тотемное животное

все никак не придумать идею для новой татухи...
с одной стороны, совершенно не хочется ничего смыслового. с другой, совсем без смысла все равно не получится....
думаю, может что-то по мотивам индейских тотемов?

Итак...Тотем Орел - Духовное начало. Соединитесь с Богом! Свобода Чувств в единстве с Богом! Позвольте Вашей душе взлететь!

Орел — олицетворение божественного величия. Он может высоко взлетать в небо, выше, чем какое-либо другое живое существо, и поэтому может ближе всех подходить к Великому духу. Со своей высоты он может смотреть на происходящее внизу, на земле.Орел учит, что важно познать жизнь со всеми ее светлыми и темными сторонами. Как негативные, так и позитивные события служат высшей цели и помогают развивать собственное Я.Орел верит в добро. Только через испытания своих душевных сил человек может получить силу орла.Шаманы используют орлиные перья, чтобы с помощью их магической силы излечивать ауру больного человека.Победите страх, смотрите выше своего горизонта, объединяйтесь с энергией воздуха и летите вперед. В этом учение орла.

Пройти тест

@темы: вот, нарыла, обо мне из вне, ":)"

---

один дома

старшая лень...
странно, вообще-то хотела написать "страшная"

опять работаю убийцей. только на сей раз не наёмной а в качестве досуга.
хобби: убиваю время.
и ведь есть чем заняться. и совесть, пусть вяло, но настырно талдычит про кучу дел, что надо переделать до завтра...
но - лень. лежу. слушаю тишину.
хотя, какая тут, на фиг, тишина? откуда тут тишине-то взяться? за окном ездят машины и истерит какая-то мелкая недо-собачка. интересно, что ее так взбесило-то? надо бы приподняться и посмотреть в окно, но...... ну ее на хрен, эту собачку....и ее истерику туда же....

хочется кофе, но лень делать.
Надо бы пообедать, но лень готовить. вообще не люблю готовить, когда только для себя. Когда "для себя", то и сложносочиненные бутерброды сойдут с тем, что в холодильнике не очень глубоко затесалось....

Странное какое-то коматозное состояние. У меня так всегда, когда никого дома нет долго. Как будто замирает жизнь вокруг. Поставлено на паузу. почему так?
Хотела же к маме съездить сегодня, показать ей фотки с экспедиции...... столько всего хотела сделать вчера, а вот гляди ж ты: лежу, как выброшенный кит и не могу сдвинуться.....

Срочно нужна приспособа для волшебного пинания. что бы, как только заленился, она тебе сразу, "бац!" и пенделя волшебного под царственный зад....

А ведь есть во мне сила воли. И еще какая! Я вон, помнится, в первом классе когда училась, смогла донести до дома ВСЕ (!!! ) пирожки с яблоками из школьной столовки и ни одного не съела! потому, что было НАДО! потому, что дома пирожков ждала бабушка и я ей обещала....

А то, что мне сейчас делать надо - надо только мне. и некому пообещать. и результат как и процесс нужен только мне. да и мне не особо нужен... вот потому и лень.

вот и разобрались

Пы.Сы.
а все же, кофе хочется больше, чем лень...

@музыка: никакой

@настроение: никакое

@темы: самоидентификация, за жиСТЬ, ":(", летописное

---

Как правильно погубить девушку. (Юлия Рублева)

обожаю читать эту женщину! как она умудряется думать моими мыслями?

Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".

Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

2. Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.

Например:

- Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.

Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро...говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема".
Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте - "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.

взято здесь: ulitza.livejournal.com/

@темы: не мое, но близкое, вот, нарыла, ":)"

---

горечь счастливых моментов заключается в том, что они всегда кончаются и осознание этой утраты наполняет сердце невыразимой тоской.

@музыка: Маргулис "Не плачь обо мне"

@настроение: тоскливое

@темы: мысль по ходу, ":(", в двух словах

---

Ритмотека

интересную\забавную весЧь нашла.
поиск музыки по ритму. ritmoteka.ru/index.php
плюс еще и дает возможность оценить собственное чувство ритма
ну, если учесть, что четверка у них за крутой результат идет, то у меня еще есть шансы:

@музыка: THE BEATLES / YELLOW SUBMARINE

@темы: вот, нарыла, обо мне из вне, ":)"

---

Там, где настоящая жизнь.

Холодный, пронизывающий ветер пах умопомрачительной смесью хвои, вереска и водорослей. На вкус он был горько соленый и губы слегка пощипывало.
Дождя не было, но уже через минуту прибывания на таком ветру одежда становилась влажной и капельки воды мелким бисером покрывали выбившиеся из-под капюшона волосы.

Вокруг, как разбросанные расшалившимся ребенком кубики, лежали причудливой формы валуны. Как искусным ковром, покрыты они мхами всех оттенков зеленого. Из мха кое где пробиваются кустики морошки и черники. А воронику так вообще можно назвать основной обитательницей этих мест - она царствует везде и повсюду.

И прибой. Звук северного прибоя совершенно не похож на ласковый плеск южного моря. Здесь даже в отсутствие шторма чувствуется безудержная мощь этой стихии цвета синей стали. Волны бьют о берег спокойно и размеренно и страшно даже представить себе какой силы здесь бывают шторма.

Вместо альбатросов и чаек - извечных обитателей морских побережий - здесь кружат огромные черные вороны. Зловещие, сильные, гордые. Я видела как ради забавы они борются с северным ветром: ложатся против ветра и, слегка помогая себе крыльями, парят на одном месте, превозмогая его силу.

Если повезет, далеко в море можно увидеть китов.
Если повезет, на берегу можно встретить оленей.
Если повезет, в глубине полуострова можно наткнуться на потрясающей красоты водопады.
Если повезет, можно не застрять здесь посреди того, что здесь принимают за дороги просто потому, что глубина очередного водного препятствия на 20 см больше клиренса твоей машины.

Если повезет........

Кольский. полуостров Рыбачий. мыс Немецкий. Баренцево море.

@темы: север, ":)", летописное

---

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили.

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит.

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

___________________________

украдено здесь: shwarz.promodj.ru/blog/tag/дневник%20вспотевшег...

@настроение: ужас как жарко!

@темы: вот, нарыла, ":)"

---

Осталось чуть-чуть потерпеть и.......

Здравствуй, Север!!!!

А волны и стонут и плачут
И плещут на борт корабля
Растаял в далеком тумане
Рыбачий - родимая наша земля

фото Светланы Дубинкиной

@музыка: "Прощайте, скалистые горы!"

@настроение: чемоданное

@темы: север, мысль по ходу, вот, нарыла, ":)"

---

читая себя

иногда перечитываю старую переписку и удивляюсь: кто это написал? чьи это мысли? неужели мои!
так странно читать себя по прошествии некоторого времени, когда уже улеглись эмоции, когда повествуемое не так сильно кровит и чешется....

- Вика, нам с тобой уже поздно стрелять людей в Мемфисе!
(ааа, да-да....это когда старая знакомая предложила тряхнуть стариной и начать таки петь блюз)

@музыка: Чиж "Прогулка по Одессе"

@темы: мысль по ходу, ":)"

---

Проститься

По минутам осыпается
Ожидание невозможного,
Ранним утром просыпается
От движенья неосторожного.
Как молчание ледяной зимы
Нас закутало неизвестностью,
Здесь так долго друг друга искали мы
И, конечно, пропали без вести.

Проститься нету сил, закрываю,
Я глаза закрываю,
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы.
Проститься, за потерей потеря.
И года полетели,
За дождями метели,
Перелётные птицы.

Только ночью не могу уснуть,
Странный холод в сердце прячется,
Что случилось - скажите мне кто - нибудь,
Только осень в окно мне расплачется.
В подоконник мой бьются горошины
Тишину разбивая веселием,
Умирали давно по-немножку мы
И, наверное, было спасением.

Проститься .....

Время смотрит спокойно, с презрением,
Вы меня уже верно не вспомните.
Опоздавшее ходит прозрение
По моей гладковыбритой комнате.
Недосказано и недослушано
Сердце бьётся другими вершинами,
Значит, всё безнадёжно разрушено,
Ну, зачем же, зачем поспешили мы?
Проститься ....

@музыка: Uma2rmaN

@темы: не мое, но близкое, ":("

---

одиночество - это не тогда, когда живешь один.
одиночество - это когда человеку с температурой приходится ЗВАТЬ И ПРОСИТЬ кого-то сделать чашку чая с медом....

@темы: мысль по ходу, ":(", в двух словах

---

bad'ствие

ненавижу корпоративы!
причем, с каждым годом ненавижу все больше и больше....
через 2-3 часа тщательно срежиссированного застолья тянет блевать. Не от того, что на столе а от тех, кто за столом. Я уже 10 лет работаю с этими людьми и за все эти годы ни одного из них у меня не возникло желание узнать поближе, пригласить в гости или еще куда. Нет никакого желания проводить время с этими людьми вне работы.
Ну что за радость: уехать за туеву хучу километров от города, в тишину и безмолвие леса; туда, где огромное лесное озеро торжественно и величественно соприкасается с горизонтом верхушками отражающихся сосен и.... врубить на полную громкость колбасню какую-то; нажравшись халявной водки, трясти телесами в такт и не в такт и, подвывая, изображать из себя сексуальных стрип-танцоров... тфу, гадость...
НА-ХЕ-РА я спрашиваю? - природа, "п'маэшь", нужна.... что бы никто не мешал! Ну какая тебе разница после литра водки - есть кто-то рядом или нет? тебе же уже никто и ничто помешать не может в таком-то отрыве.....
хуже этих, выходных не было давно.... благо хоть солнце не палило.
но все равно сгорела, на фиг.....

@настроение: мрачное и хочется драться

@темы: ":(", летописное

---

Маруся

ну, раз нет своих мыслей, потешимся чужими
Совершенно не помню откуда у меня это, но заставило сильно улыбнуться.....
Если кто знает автора - буду рада разделить с вами груз этого знания ))


"В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты..." Вон, видите кусты? ("ты, ты..." Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю."

@темы: вот, нарыла, ":)"

---

"..то ли мыслей нет,
то ли нет головы"...

жара что ли так действует?
вроде бы и есть что написать (ну, по крайней мере на начало ведения дневника, точно много чего было для "написать" а вот не пишется.
пару строк черканешь - и все. мысль сдохла....

@темы: ":("

---

жара

Сколько Вы протянете на такой жаре? »»

@темы: вот, нарыла, ":)"

---

сегодня работаю наёмной убийцей.
убиваю время работая по найму.... А чё - работа не пыльная... скуШная только очень.
хорошо, что за это хоть платят не плохие деньги.

@настроение: скуШное

@темы: ":(", летописное

---

загадки рынка....

чего-то я не понимаю...
Было понятно, когда зимой исчезли в магазинах лопаты.
Было объяснимо, когда весной люди давились в очередях за резиновыми сапогами.
Было логично исчезновение кондиционеров летом в начале этой неимоверной жары.
Но, скажите мне: что случилось с обыкновенными кухонными ножами?! Они исчезли! Не все, конечно. Остались эти безумные гофрированные уродцы с волнистым лезвием. (никогда не понимала на кой хрен они нужны? что за страсть к фигурной резне по продуктам?). Но нормальных, человеческих ножей что бы, элементарно, пирог разрезать без излишних заморочек - хрен найдешь!
Складывается впечатление, что все прямые ножи скупили предприимчивые Кулибины, которые сделают из них то, что нужно сейчас людям больше пирогов - ВЕНТИЛЯТОРЫ!!!!

@темы: мысль по ходу, ":)"

---

такое хреновое лето....

Страшная жара….
Липкая, ватная, не отпускающая даже ночью…
Полночи изображала из себя йога – сушила на себе простыню. Вроде немного помогало, но только когда ходишь или стоишь. Стоит лечь – все, трындец! Мокрая простыня тут же становится мерзко теплой и отвратительно липнет ко всем частям тела.
Хочется залезть в ванну и не вылезать оттуда. Но в ванной тоже жарко (она у меня от горячей воды обогревается). Так что это не выход…
Спать не возможно, но и встать с утра – тоже.

Мыслям в голове тоже жарко. Они уже даже не «вяло шевелятся» а просто рухнули там, где настигло, лежат и, высунув язык, еле дышат.

Захожу по дороге на работу в гипер – воды купить на долгий рабочий день. В магазине хорошо – там кондей работает. Наслаждаюсь прохладой…. Но не долго…Ровно до тех пор, пока не услышала по внутренней трансляции объявление о текущих акциях: «Только в июле! ГОРЯЧИЕ цены!!!» - ну, не идиоты? Ну неужели нужно обладать каким-то сверхвыдающимся рекламным талантом, что бы понять: в такую погоду, все слова, связанные с жарой будут отпугивать от рекламируемого продукта круче, чем вонь от испорченного холодильника, в котором эти продукты лежат…

Сбежала на фиг….куплю воды в другом месте...

@темы: мысль по ходу, ":(", летописное

---

Быть психологом совсем не сложно!

Навеяло

Виктория Райхер:
Быть психологом не так уж сложно!

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично.

Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает «просто психологов», психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться «учитель жизни», но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: «детский», «взрослый» и «клинический». Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а «взрослый» - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа «а где вы учились» или «а что вы умеете». Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий «я не умею читать мысли» - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяносто процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - «я чувствую желание дать кому-нибудь по морде», а они отвечают «вы испытываете потребность применить физическую силу». Или им сообщают: «мне плохо каждый раз, когда меня ругают», а они в ответ - «вам не по нраву слышать критику в свой адрес». Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза «ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили». Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить «обязательно», «срочно» и «даже не думая». «Даже не думая» - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. «Даже не думая», да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: «чем больше, тем лучше» и «ну вы даёте». Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: «видите, как я вас хорошо понимаю». После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал «нет»? Это у вас защитные механизмы.

@темы: не мое, но близкое, ":)"

---

Подземка

Была сегодня в метро...

"Заседание городской администрации.
- Господа, нам нужно сегодня обсудить проблемы городского метро"
(недоумение на лицах присутствующих)
- (объясняет) Ну, "метро"! Ну, под землей вагончики такие для чтения!..." (от кого-то из КВН-щиков)

Там по-прежнему все читают. В основном - газету с одноименным названием. Судя по выхваченным заголовкам, газетка забавная. Из разряда "очевидное-невероятное".
Рядом со мной сидели два молодых человека и тоже, что удивительно, читали. Один - что-то художественно-историческое, второй - юмористическую газетку (ну такие, знаете, сборники анекдотов). А с другой стороны от "историка" сидела ну ооооочень интересная дама. Лет ей, по внешнему виду, так за пятьдесят. Благообразного вида дымчато-седые короткие кудряшки, опрятно одета во что-то светлое с претензией на элегантность. Но не во внешности дело. Дело в том, что дама довольно таки азартно делала пометки на страницах читаемой книги . Она что-то черкала, записывала на полях, сравнивала с предыдущим текстом или исправляла свои же записи. Рисовала какие-то схемы (логические связи в абзацах?), восклицательные или вопросительные знаки и все это проделывала с таким воодушевлением, с такой экспрессией, что все, кто стоял рядом нет-нет да и заглядывали на страницы ее книги в попытках выяснить - ну что же она такое читает?
Из текста выхватывались слова "заседание", "условно-досрочное", "прокурор", "утвердить" и все такое прочее. Сборник комментариев к какому-нибудь юридическому документу? Ну, что не художественная литература, это точно
А надо признаться, что раньше я страшно любила читать чужие книжки в метро. Присоседишься так, почитаешь пару-другую страниц и придумываешь себе начало и окончание только что прочитанного куска истории.
Странное дело - но далеко не все люди адекватно воспринимают такое поведение. Помните, как в школе некоторые закрывают тетрадку рукой что бы сосед по парте не списывал? Вот и тут так же некоторые пытаются загородиться от незваного "сочитателя".
Так поступил и мой сосед-любитель анекдотов Когда заметил, что я слишком уж усердно изучаю его чтиво, извернулся так, что мне стало не только читать неудобно но и неудобно перед людьми за ту позу которую он при этом принял . Думаю, через некоторое время ему тоже стало неудобно, но он мужественно терпел до тех пор, пока я не вышла
А вот сосед-историк даже развернул мне навстречу свою книжку. Типа: на, читай на здоровье! Спасибо ему - добрая душа! Только много почитать я не успела ибо пора было выходить.

@темы: мысль по ходу, ":)", летописное